હાસ્યામૃત ! – સંકલિત

શિક્ષક : રેડિયો અને ન્યૂઝપેપરમાં શું ફેર છે ?
વિદ્યાર્થી : ન્યૂઝપેપરમાં ખાવાનું વીંટાળીને રાખી શકાય છે.
******

આધુનિક લગ્નો કેવા હશે ? એક નમૂનો….
પંડિત : ‘શું તમે બંને ફેસબુક પર તમારું સ્ટેટ્સ બદલીને મેરિડ કરવા તૈયાર છો ?’
યુવક-યુવતી : ‘હા, અમે તૈયાર છીએ.’
પંડિત : ‘બસ, તો લગ્ન થઈ ગયાં !’
******

યુવતી પરફ્યુમ લગાવીને બસમાં ચઢી એટલે યુવકે કોમેન્ટ કરી :
‘આજકાલ ફિનાઈલનો ઉપયોગ વધુ થાય છે.’
યુવતી : ‘તોય માખો પીછો નથી છોડતી….’
******

મોન્ટુ એની ગર્લફ્રેન્ડને ફરવા લઈ ગયો. ખૂબ સરસ હોટલમાં જમ્યા પછી એણે કહ્યું :
‘હું તને કંઈક કહેવા માગું છું. નારાજ તો નહીં થાય ને ?’
ગર્લફ્રેન્ડ : ‘નહીં, નહીં; કહો શું કહેવા માગો છો ?’
મોન્ટુ : ‘આ બિલ અડધું અડધું કરી લઈએ ?’
******

ઘરમાં ચોર આવ્યા અને જયની પત્નીને પૂછ્યું :
‘તારું નામ શું છે ?’
પત્ની : ‘સાવિત્રી.’
ચોર : ‘મારી માતાનું નામ પણ સાવિત્રી હતું. હું તને નહીં મારું. તારા પતિનું નામ શું છે ?’
જય : ‘આમ તો મારું નામ જય છે, પણ પ્રેમથી લોકો મને ‘સાવિત્રી’ જ કહે છે.’
******

પિન્ટુ : ‘યાર, બધા ગુનેગારો ગુનો કર્યા પછી તેમની આંગળીઓનાં નિશાન કેમ છોડી જાય છે ?’
મોન્ટુ : ‘મને લાગે છે કે તે બધા અભણ હશે, નહિતર સહી છોડીને જાય ને ?!’
******

મોન્ટુ : ‘પિન્ટુ, તને ખબર છે મંદિરની બહાર ચંપલ રાખવામાં અને મિસ કોલ આપવામાં કઈ વાત સમાન છે ?’
પિન્ટુ : ‘ના, ખબર નથી.’ મોન્ટુ : ‘બંનેમાં ડર લાગે છે કે કોઈ ઉપાડી ન લે.’
******

જય અને વિજય બંને સગા ભાઈઓ એક જ કલાસમાં ભણતા હતા.
શિક્ષક : ‘તમે બંનેએ પિતાજીનાં નામ અલગ-અલગ કેમ લખ્યાં છે ?’
જય-વિજય : ‘મૅડમ, પછી તમે અમને એમ કહો છો કે અમે નકલ કરીએ છીએ…..’
******

પિતા : ‘બેટા, એક સરસ જૂઠ બોલ. જો મને ગમશે તો હું તને પાંચ રૂપિયા આપીશ.’
દીકરો : ‘લો, કેવી વાત કરો છો ? હમણાં તો તમે દસ રૂપિયા કહ્યા હતા….’
******

જીવનની ફિલોસોફી…
જીવનમાં હંમેશાં યાદ રાખજો કે……
એક પેન ખોવાય તો નવી લાવી શકાય છે, પરંતુ જો પેનનું ઢાંકણ ખોવાય તો તે બજારમાંથી નવું લાવી શકાતું નથી…..
******

માસ્ટર ડિગ્રીના પદવીદાન સમારંભમાં એન્જિનિયરિંગ સ્ટુડન્ટે કેવી સ્પીચ આપવી જોઈએ ?
સ્ટુડન્ટ : ‘સૌથી પહેલાં તો મારે ‘ગુગલ’નો આભાર માનવાનો. ત્યાર બાદ ‘કોપી-પેસ્ટ’ સુવિધાનો અને છેલ્લે ‘ઝેરોક્સ’ મશીનનો ખૂબ ખૂબ આભાર. થેન્કયુ….’
******

પ્રિન્સીપાલ : ‘જો સાચા દિલથી ઈશ્વરને પ્રાર્થના કરવામાં આવે તો આપણી ગમે તેવી ઈચ્છા પૂરી થાય છે.’
સ્ટુડન્ટ : ‘જવા દો ને સાહેબ, જો એવું હોત તો તમે મારા સસરા હોત !’
******

એક છોકરો ઘરની બહાર મોટા છરા વડે રમતો હતો. ત્યાંથી પસાર થઈ રહેલા એક કાકાએ કહ્યું : ‘બેટા, આવી ખતરનાક ચીજ વડે તારા જેવા બાળકે રમવું ના જોઈએ.’
છોકરો : ‘તમને ખબર છે ? મારા દાદા 105 વરસ સુધી જીવ્યા હતા.’
કાકા : ‘કેવી રીતે ?’
છોકરો : ‘એ બીજાની વાતમાં માથું નહોતા મારતા એટલે !’
******

સન્તા : ‘જો હું કોફી પીઉં તો મને ઊંઘ જ ના આવે.’
બન્તા : ‘મારું ઊંધું છે, હું ઊંઘી જાઉં તો પછી મારાથી કોફી જ ના પીવાય.’
******

ઈતિહાસના સર બિમાર પડ્યા. સાયન્સના સરે ઈતિહાસનું પેપર કાઢ્યું.
પહેલો જ સવાલ કંઈક આ પ્રમાણે હતો : ‘બાજીરાવ પેશ્વાની આકૃતિ દોરો અને તેના વિવિધ ભાગોનાં નામો લીટીઓ દોરીને દર્શાવો !’
******

ડૉક્ટર : ‘તમારો માથાનો દુઃખાવો કેમ છે ?’
દર્દી : ‘એ તો હમણાં પિયરમાં છે….’
******

ટ્રેનમાં પાટિયું માર્યું હતું : ‘બિના ટિકિટ યાત્રા કરનેવાલે હોશિયાર…..’
બન્તા કહે : ‘વાહ જી વાહ ! ઔર ટિકિટ લેનેવાલે બુદ્ધુ ?’
******

ટીચર : ‘આજે વિશ્વનું પર્યાવરણ એટલું પ્રદૂષિત થઈ ગયું છે કે આવનારી પેઢીનાં બાળકોને વાઘ, સિંહ, જીરાફ, ગેંડા જેવાં પ્રાણીઓ કદી જોવા જ નહિ મળે.’
ટીનુ : ‘તો અમે એમાં શું કરીએ ? બોલો, અમે કોઈ દિવસ એવી ફરિયાદ કરી કે અમને ડાયનાસોર નથી જોવા મળતા ?’

1) એક છોકરો, છોકરી જોવા આયો.

છોકરા ને છોકરી ગમી ગયી એટલે છોકરાએ પૂછ્યું કે તારા બાપની હેસિયત કાર દેવાની છે?

છોકરી એ જવાબ આપ્યો મારા બાપની હેસિયત તો પ્લેન દેવાની છે પણ તારા બાપની હેસિયત એરપોર્ટ બનાવાની છે?

 ગુજરાત ના છોકરાઓ તો શેર છે પણ છોકરીઓ તો શવાશેર છે …

2) પતિએ પત્નીને કહ્યું કે, તમારૂં બચવું મુશ્કેલ છે!

બચવું મુશ્કેલ છે

ગંભીર રીતે બિમાર પડેલા પતિને લઈ પત્ની ડોક્ટર પાસે પહોંચી.

ડોક્ટર- તમારા પતિને રોજ સ્વાસ્થ્યવર્ધક નાસ્તો આપવાનું રાખો… તેમને ખુશ અને સારા મૂડમાં રાખો. ટેસ્ટી ડિનર બનાવો અને તમારા પ્રોબ્લમની તેમની સાથે ચર્ચા ન કરો. તેમની સામે ટીવી સીરિયલો ન જૂઓ નવા કપડાંની ડિમાન્ડ ન કરો. જો આટલું એક વર્ષ સુધી કરશો તો તમારા પતિ સારા થઈ જશે.

પતિ પત્ની દવાખાનેથી ઘરે આવી રહ્યા હતા. ત્યારે પતિએ પત્નીને પુછ્યું, ડોક્ટરે શું કહ્યું? પત્ની- તમારૂં બચવું મુશ્કેલ છે.

3) એક બેન એ બીજી બેન ને પૂછે કે તારો પતિ તો પહેલા કાળો હતો હવે સફેદ કેમ થઇ ગયો તો પહેલા બેન બોલ્યા મારા પતિ પહેલા કોલશા ની ખાણ  માં કામ કર તો હતો હવે તેની લોટ ની ઘંટી છે, હે.. હે.. 

4) એકવાર ૧ વિદેશી ૧ સરદારજી ને કહે હમારે યહા તો શાદી ઈ-મૈલ સે હોતી હે….

તો સરદારજી કહે હમારે યહા તો શાદી ફીમૈલ સે હોતી હે.

5) એક છોકરી લેપટોપ પર પાસવર્ડ ટાઈપ કરતી હતી અને બાજુમાં એક છોકરો બેઠો હતો.. તેણીએ પાસવર્ડનાં ખાના માં "BRAIN” ટાઈપ કર્યું… પણ લેપટોપનો રીપ્લાય વાંચીને છોકરો હસી હસી ને ખુરશી માંથી નીચે પડી ગયો!! ખબર છે કેમ?? કારણ કે લેપટોપનો રીપ્લાય હતો, "Sorry, That’s TOO SMALL”…

6) રાહુલ ગાંધીઃ સોનીયા ગાંધી ને કહે ક્યા સુધી આપણે દેશ ને લુટશું?

સોનીયા ગાંધીઃ જબ તક હૈ જાન

રાહુલ ગાંધીઃ સાથ કોણ આપશે ?

સોનીયા ગાંધીઃ સન ઓફ સરદાર.

7) એક વાર ધીરુભાઈ ને મુકેશભાઈ નું કામ પડ્યું.

તો ધીરુભાઈ એ મુકેશભાઈ ને ફોન કર્યો.

ધીરુભાઈ : હેલ્લો! હું ધીરુ બોલું છુ.

મુકેશભાઈ : તો ફાસ્ટ બોલ ને . કોડા....

8) ટીચર: બોલ સરકારમાં કેટલા ખાતા હોય?

મનું: સરકારમાં બધા જ ખાતા હોય છે!

9) છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….

અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…

ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..

શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…

ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .

10) સરવાળા ની અપેક્ષા એ પ્રેમ નાં થાય,

ગુણાકાર ની લાલચે પણ પ્રેમ નાં થાય,

બાદબાકી ની તૈયારી હોય તો અને

ભાગાકાર નો સહેજ પણ ડર નાં હોય તો જ પ્રેમ થાય.

હસતા રહો ને ,હસાવતા હો !!